Cómo no ser un fitblbce

Ha sido el caso desde la antigüedad que estamos más complacidos con las desgracias de los extraños. Si modificamos este dicho fácilmente, también podemos decir que nos divierte mucho la estupidez de los demás. Si este no fuera el caso, cada foro no contendría varias secciones sobre este tema, que es un tema agradecido para casi todos los lectores. Si parafraseamos la oración central de todo buen drama estadounidense, llegamos al punto de este artículo: el hierro, que solo está tratando de levantar. Así que lea los siguientes ocho ejemplos llenos de aterradores de la vida, o déjelo leer a aquellos que todavía pertenecen al “fitblbce”. Empezaremos ligeramente, pero se irá apretando poco a poco.

1) Quizás todos hayan experimentado la sensación de que estás gateando por una calle calurosa y en un futuro cercano no tendrás un diez frío, sino más de una docena de repeticiones de un peso muerto o un aperitivo similar. En el camino, te cruzarás con un par de conocidos “del hierro” que terminaron su entrenamiento hace un tiempo (o alguien los obligó a correr una carrera por la paz y luego les echó unos baldes de agua), lo que definitivamente no motivará mucho, a menos que seas masoquista. Pero lo que definitivamente te quitará la motivación es una especie de forma pervertida de fata morgana, cuando ves a un individuo sonriente en un conjunto de marca, alejándose de la zona de cardio sin una sola gota de sudor.

Consejo uno: una  vez que vaya al gimnasio, intente hacer un poco de esfuerzo y no haga esta actividad como descanso.

2) Cuando mencioné el set de marca, que generalmente es sinónimo de chicos que no tienen que preocuparse por tener al menos unas pocas libras de carne en el congelador y haber pagado un boleto anual para la primera fila para un concierto de hierro, porque es para ellos generalmente proporcionado por mi madre (o elfo de la familia, si la persona conoce a Harry Potter en persona), no puedo faltar en otros estilos de ropa que evocan prejuicios negativos y crujir de dientes. He visto mucho en el gimnasio a lo largo de los años, pero tengo un cuadro extraño de los accesorios más inapropiados en mi cabeza. El tercer puesto es para los vaqueros à la Tupac, cuyo propietario no solo no puede ponerse en cuclillas, sino que no puede caminar correctamente, lo que resuelve haciendo press de banca durante la mitad de las horas de apertura y practicando todo el cuerpo allí de forma paulatina. El segundo lugar en mis ojos lo ganó un zumbido en la mitad de la cabeza, cuyo dueño había tardado demasiado en conservar sus extremidades, y nadie le había dicho todavía que no había necesidad de cuidar la bóveda o los músculos de la nuca. El ganador imaginario me dejó sin aliento un día de mayo, cuando en lugar de apretarse el cinturón y las vendas antes de una serie pesada de algunos ejercicios complejos, sacó un bonito estuche de cuero desabotonado, lo sacó con un movimiento elegante e inmediatamente se puso el medio. de tamaño Dolce & Gabbana. con un salto con su propio peso. lo sacó con un movimiento elegante e inmediatamente se puso las gafas Dolce & Gabbana de tamaño mediano. con un salto con su propio peso. lo sacó con un movimiento elegante e inmediatamente se puso las gafas Dolce & Gabbana de tamaño mediano. con un salto con su propio peso.

Consejo dos: la  moda es algo útil, pero realmente no encaja en el gimnasio.

3) Las gafas de sol como accesorio en el gimnasio seguramente serán disfrutadas por otros participantes, pero al menos después del impacto inicial no se ven molestas. Lo único que tienes que hacer es sacarle una foto a la persona en cuestión con tu teléfono móvil y ya puedes dejar de pensar en él, porque luego podrás ver la locura en cualquier momento. El problema es cuando alguien trae un equipo que definitivamente te molestará. Con este equipo me refiero no solo a los casetes de hombro tan populares en los ochenta, sino a un dispositivo mucho más pequeño llamado manos libres. Muchas veces he visto a varios gerentes y personas igualmente importantes venir al gimnasio con el teléfono sonando constantemente, apagarlo ceremoniosamente con un placer casi orgásmico y disfrutar solo del sonido del tintineo del hierro y la ocasional solicitud tímida de consuelo. Sin emabargo, la mayoría de los que convierten un gimnasio en una centralita no son importantes. Las peores categorías de personas son aquellas que vienen al gimnasio, se cambian con mucha gracia, se tragan un puñado a un balde de anabolizantes (prefiriendo los nombres Gigante, Monstruo y Asesino) y luego comienzan a marcar la mitad de su directorio telefónico (generalmente muy largo). . ¿Ganar boca a boca?«Hola, hombre, estoy en el gimnasio y voy a la prensa de piernas en un minuto, para que lo sepas».

Consejo tres:  toma el gimnasio como un templo, donde serás maldecido como castigo por hablar demasiado, después de lo cual te debilitarás.

4) Puede decir que nadie con un teléfono puede distraerlo durante el entrenamiento, porque no es tan ruidoso. Pero quien es ruidoso es el llamado «hombre débil». Al menos así suena el nombre de trabajo. Para que quede claro, soy partidario de la vieja escuela, hierro oxidado cubierto con una capa de magnesio, y tengo claro que a veces es necesario rugir para vencer la gravedad. Pero lo que no entiendo es la inclinación por imitar a un babuino, a quien alguien pellizca la cola en un tornillo de banco y deja entrar una corriente. Desafortunadamente, no hay un solo ganador potencial en esta disciplina, porque ya he visto a varios tipos que ya están gritando mientras cargan una barra, la cual levantarán por al menos un minuto por primera vez. No sé qué es, pero probablemente se agoten con el rugido,

Consejo cuatro: no  asustará a la barra por el peso de un niño pequeño con un rugido terrible, solo se reirá de usted cuando lo apriete.

5) Hablando de mancuernas, ciertamente a veces encuentras que necesitas una barra, pero simplemente cuelga del cinturón de alguien y pesa unos kilos más liviana o más pesada por alguna razón de apariencia profesional que simplemente está fuera de discusión. Esto apesta, pero en el fondo sabes que no hay cola de pesas y que tendrás que esperar de vez en cuando. Pero lo que apesta mucho más es la situación en la que quieres la barra, nadie hace ejercicio con ella, pero aún no puedes llegar a ella, porque alguien está parado frente al soporte y hace mil repeticiones de algún pacvik. Además, si desea diversificar su entrenamiento con una pirámide, eludir a alguna persona desconocida estirará muy bien el tiempo que pasa en el gimnasio. Este fenómeno probablemente se deba a una menor inteligencia social y, además de los gimnasios, también se puede observar ampliamente en el transporte público.

Consejo cinco:  cuando piense en crear un puesto de entrenamiento desde un lugar durante unos minutos, piense durante unos segundos para ver si está interfiriendo con otra persona en la misma mente.

6) La obstrucción tal como la conocemos, sin embargo, aparte del crujir de dientes, no tiene peores consecuencias (los compañeros no se golpean en el gimnasio, ¿verdad?). Puede tener consecuencias si se le agrega crueldad y estupidez. Durante mucho tiempo pensé que solo yo iba a un gimnasio así, donde los perros o los niños correteaban libremente, pero había algo lindo en todo lo que uno podía sonreír, así que no le presté mucha atención. Pero la decepción llegó en un momento en que experimenté tal irresponsabilidad que pensé por un tiempo que debía ser una broma: la madre de una cría de varios meses decidió volver a ponerse en forma después de dar a luz, así que fue al gimnasio. , pero lamentablemente también con la descendencia, que llevaba por el gimnasio en una canasta gris (no me refiero a la de Kaufland) y siempre la colocaba en algún lugar donde pudiera verlo con seguridad. Desafortunadamente, aquí y allá lo puso debajo del banco inclinado de alguien y cosas por el estilo (no, no es apropiado envidiar al practicante la motivación para levantarlo, de lo contrario matará a alguien). Entiendo que los gimnasios se han vuelto tan populares últimamente que literalmente se han vuelto populares (ya puedes ver gente allí, no solo monstruos), pero debes darte cuenta de que el fortalecimiento no es un billar y no llega muy lejos para las lesiones.

Consejo seis:  Cuide su propia seguridad y la de los demás, puede trabajar en otro lugar.

7) Con un pequeño desvío, hemos llegado al punto en el que puede poner en peligro a otros con sus acciones. Esto también sucede con los “entrenadores” que están certificados por Internet, pero no dudan en enviar sus consejos más allá del mundo, y así dañar más que documentos de ciencia ficción (o más bien fanáticos) sobre los esteroides anabólicos. Esto no quiere decir que si no tienes un curso detrás de ti y no puedes presumir de 10 años de experiencia y el primer lugar de tres competiciones, no puedas asesorar a nadie. Ayudar a los principiantes es una actividad loable, pero todo con moderación. Es importante transmitir solo aquellos conocimientos y lecciones de cuya precisión esté absolutamente seguro, lo que generalmente significa que los ha aprendido de alguien más experimentado (absolutamente, no relativamente). Si te ciñes a esto,

Consejo siete:  No juegues al entrenador a menos que tengas los conocimientos necesarios.

8) El último consejo sobre cómo no estar en forma es en realidad más un resumen de lo que todos odian en los gimnasios, pero aún así sucede. En realidad, no toques el hombro de nadie cuando esté en medio de una serie para preguntar cuánto tiempo estarán practicando. Cuando alguien está en medio de una serie, es como si el tiempo se hubiera detenido, y nada es tan importante como para tener que interrumpirlo por eso. En realidad, con una excepción … Si no sabe cómo hacer un ejercicio técnicamente correctamente, será mejor que pregunte. La visión de alguien destruyendo sus articulaciones con cada repetición de swing a menudo causa dolor físico a quienes están en el gimnasio. Obtener consejos. Y por último, pero no menos importante, sé ese amor y bondad y presta atención al menos a la higiene básica. La toalla no se usa con temblores para que no sea empujada por el banco, sino para que nadie se ahogue en ella.

Consejo ocho:  No molestes a nadie en la mitad de la serie, no inventes tus propias creaciones de ejercicios y recuerda que ni siquiera medio metro de circunferencia de bíceps te da derecho a comportarte como ganado.